HEDONISME TINGKAT MAHASISWA SEMESTER TIGA

Ayeeeey! Postingan ini adalah postingan kedua gue buat hari ini. Gak tau kenapa jadi rajin (ngeblog) begini. Cobaaa kalau rajin belajar juga.. NGAHAHAHA *oops* #bukaniklan

Disini gue mau cerita tentang pengalaman hedonis gue bersama temen-temen seperjuangan gue yang sama-sama semester 3. Betewe, hedonis apaan ya? Umm.. gue saranin bagi lo yang gak tau coba tanya sama guru fisika lo, sehingga lo bakalan ngerti kenapa kalo bola dilempar keatas, bola itu akan jatuh kembali ke bumi. Atau lo tanya sama guru biologi lo, maka nanti lo akan tau gimana teknik yang bener ngawinin kucing kampung dengan kucing persia. Oke, gue tau ini makin ngaco. Makanya cari tau sendiri! *lempar duit* | *nyadar* | *rebut balik duitnya*

Langsung aja, peristiwa mengenaskan ini terjadi pada tanggal 8 November 2011. Ketika itu gue dan temen-temen seangkatan gue lagi UTS, biasa.. hal yang memabukkan ini belum juga tuntas. UTS mata kuliah hari itu dimulai jam 7 pagi, dan harus selesai jam 9 pagi itu juga (yaiyalah). Setelah mabuk di kelas (selesai ngerjain soal), gue dan temen-temen gue ketemuan di luar, lalu bernegoisasi tentang kemana... kemana... kemana... tujuan tempat makan kita hari ini. Setelah mufakat, akhirnya kita putuskan untuk nenen aja --> (.) (.) *lol* di Kalimilk. Bagi yang gak tau Kalimilk itu tempat apaan, tanyain aja deh ya sama pak RT terdekat.. Pasti tau deh..

Balik lagi ke tkp, gue di Kalimilk nenen susu dengan rasa duren ukuran gajah. Ukuran gajah itu bisa 3 kali gelas ukuran normal lo di rumah. Buat gue, nenen dengan ukuran segitu bisa menambah energi gue untuk beberapa menit kedepan.

Gak puas cuma nenen doang, gue juga pesen satu porsi roti goreng rasa coklat. Hedonisnya? Itu semua habis 20rebu. Oke, belum seberapa. Tapi menurut gue, itu boros kalo keseringan. Karena biasanya gue kalo makan di luar mentok cuma abis 10rebu doang udah sama minum pula.

Abis mabok susu duren, gue sama temen-temen gue akhirnya gak lain dan gak bukan langsung cus ke gale. Gak usah dikasih tau tujuannya apa kali ya? Karena udah pada hapal, yap, main pump it up. Singkat cerita gue di gale sama 3 temen gue, sebut aja Fikana, Niana dan Septiana. Temen gue yang satu lagi sebut aja Achina, yang biasanya main pump juga gak bisa ikut, soalnya dia kebelet pengen ngelus-elus kucing piaraannya di rumah. Betewe, semua nama temen gue berakhir dengan 'na' yah, karena kita semua suka nananina. Sesuatu pokoknya.

Balik lagi.. setelah kita puas maen pump - beli minum - maen pump - makan - beli minum - maen pump dan seterusnya akan selalu begitu, gue sama dua temen gue yang masih bertahan di gale, akhirnya memutuskan untuk jalan-jalan ke SUN department store. 

'Nah lo! Temen lo yang satu lagi mana? Masih maen pump? Atau terjun dari eskalator?' 

Enggak, dia udah pulang duluan. Alasannya sederhana sih, pengen kentut. Temen gue yang satu ini bakal lebih lega ketika dia bisa kentut di rumah dengan nada yang pas dan gak pake fals.

Balik lagi ke tkp. Gue, Niana dan Septiana tanpa ada niat belanja sedikitpun masuk ke SUN departmen store bagian tas dan sepatu. Disitu pikiran gue, gue bakalan tenang soalnya gue gak mungkin beli sepatu ataupun tas yang dipajang disitu. Padahal banyak banget tulisan gede DISCOUNT 30%, 50%, dll. Tapi lo tau apa? Tanpa disadari entah setan darimana kedua temen gue itu akhirnya membeli wedges yang di diskon 50%. Betewe, yang gak tau wedges itu apa, tolong tanyakan pada dosen farmasi. 'Lumayan nih..' kata mereka serempak. Gue pun jingkrak-jingkrak kayak tupai kepanasan, soalnya seneng aja temen-temen gue kena rayuan saling menggombal. Karena kita bertiga itu saling rayu merayu, caranya? Mengatakan 'Ayo beli.. Ayo beli...' dengan nada ala cheersleader dan joget-joget kaya banci minta perhatian Satpol PP. Cara itu dikatakan berhasil apabila yang dirayu akhirnya membeli barang yang ditaksir, dan akhirnya.. berhasil. Niana dan Septiana masing-masing membeli wedges yang harga aslinya 200k, diskon 50% jadi 100k. 'Lumayan...' kata mereka serempak lagi.

Saat itu gue masih cengar-cengir karena gue adalah satu-satunya diantara bertiga yang masih kuat iman. Tapi, ketika bertiga memasuki bagian cloth, gue mulai lemes. Muka pengen gue hampir keliatan ketika berbagai macam baju, kemeja, sweater dan denim dipajang dengan indahnya dan bertebaran dimana-mana. Keringat gue mulai keluar, gue mulai panik pada saat itu. Takut-takut iman gue goyah..

Singkat cerita dan basa-basi.. List belanjaan gue sama Niana dan Septiana..

Gue : 

sweater = harga asli 229k, disc 50% jadi 110k

denim = harga asli 200k, disc 50% jadi 99k

Niana :

wedges = harga asli 160k, disc 50% jadi 80k

denim = harga asli 200k, disc 50% jadi 99k

sweater = harga asli 160k, disc 20% jadi 128k

Septiana :

wedges = harga asli 200k, disc 50% jadi 100k

sweater = harga asli 229k, disc 50% jadi 110k

TOTAL = sekitar 726k doku yang abis buat memuaskan hasrat 'pengen ini pengen itu' nya gue sama kedua temen gue. Gue tau karena kejadian ini setan dan antek-anteknya pada joget-joget untuk merayakan hedonisme ini, tapi gue cuek. Gue gak ikutan joget. Yang gue pikirin kedepan adalah gimana cara ngembaliin duit gue yang udah raib tadi (tumben mikir bener) ke duit tabungan gue. Huh.. semoga hal-hal seperti ini jarang terjadi yah.. Jaraaaaang banget kalo bisa, aamiin... └(˘.˘└) └(˘.˘└)

PERANG GENDER PART II

Halo Berooooh? Bagaimana kabar kalian hari ini? Bagi yang masih jomblo, usaha lo musti lebih kuat.. Buat yang udah gak jomblo... Moga bertahan dengan ketidakjombloannya.. #ribetamat

Oke, sesuai judul diatas gue mau ngebahas soal perang gender lagi. Tapi eits, lo pada jangan salah sangka atau berburuk sangka atau bernegatif sangka apalagi bersangkakala, karena postingan gue ini gak ada maksud buat ngasih tembok antara dua gender yah.. (bagi yang ketiga dan seterusnya, sory ya cyiin) Postingan gue ini semata-mata hanya untuk renungan aja gitu (aih.. bahasanya)

Oke, tanpa berlama-lama lagi.. Let's gelelot..

Tempo hari gue pernah nge-post juga tentang perang gender. Buat yang belom baca, silakan dibaca dulu buat nambah pengalaman gitu deh, walaupun yang ada lo malah tersesat.

Gini, untuk part II kali ini gue masih ngebahas gak jauh-jauh dari postingan sebelumnya. Kalo sebelumnya gue ngomongin tete, sekarang gue masih ngomongin tete juga, cuman gue tambahin ada pahanya juga. Oke, istilah tete gue ganti aja kali ya, jadi dada. Kesimpulannya gue sekarang mau ngomongin tentang paha dan dada.

Setooop! Jangan pada ngeres dulu sama paha dada. Gue malah jadi inget KFC *Oops #laper

Kalo ada pertanyaan 'Hubungannya sama gender apaan?'

Oke, jawabannya... Tanyakan pada rumput yang bergoyang.. Eh, gak, maksud gue, emang yang gue maksud paha dada ini adalah paha dan dada wanita. Kenapa? Karena dewasa ini banyak banget 'SESUATU' yang memanfaatkan paha dada untuk keuntungan dan komersialisme. Contohnya, film, iklan, poster, dan lainnya yang jelas memamerkan kedua onderdil terlarang tersebut. Kenapa gue sebut terlarang? Karena hal itu seharusnya disimpan (dalam arti ditutupi) bukan sebagai konsumsi publik. Iya kan? Bener gak gue?

Jaman sekarang emang udah vulgar banget, paha dada udah bertebaran dimana-mana, gak di kampus, di mall, di jalan, apalagi di KFC #laper #yaiyalah

Oke, setelah tau permasalahannya, sekarang mau gue fokusin ke film yang memanfaatkan paha dada wanita.

Ngomong-ngomong bertebaran.. Ilustrasinya bisa kayak gini..

Oke, daripada laper, analisis kita mulai! Ada yang suka film horor? Atau minimal pernah nonton film horor kan ya? Setau gue adalah film horor intinya buat nakut-nakutin penontonnya (kasarannya gitu lah kira-kira). Kita bakal mengalami ketakutan yang luar biasa hebat dan bombastis ketika nonton film horor buatan orang bule (baca: hollywood), dari negara tetangga Jepang, China, Taiwan, dan negara dengan film berkualitas lainnya. Nah, yang jadi pertanyaan gue sekarang adalah lo takut gak ketika lo nonton film di negeri sendiri yang katanya bergenre horor itu? Judulnya aja makin gak bener. Ada Tali Pocong Perawan, Tali Pocong udah gak Perawan, Suster Keramas, Suster yang jarang Keramas Jadi Ketombean, Hantu Jerut Purut, Hantu Jeruk Bali, Hantu Jeruk Nipis, dan lain-lain..

Pernahkan ketika lo nonton film horor itu, lo analisis setiap adegannya. Setiap scene pasti disisipkan paha dada wanita. Scene horornya cuma dikit, itupun adegannya pasti hantunya muncul tiba-tiba di layar, yang ada penonton bukan takut, tapi kaget. Tapi gue masih heran, masih ada juga yang teriak-teriak. Betewe, untuk yang punya penyakit jantung, diharapkan jangan nonton ya.. Naik roaler coaster aja lebih aman (sama ajaa, jangan juga... -____-).

Oke, balik lagi.. Udah scene horornya cuma dikit, yang ada malah paha dada bertebaran dimana-mana sampe mau muntah itu mata. Gue sebagai cewek sebenernya gak setuju banget ketika hal tersebut semakin merajalela. Apalagi si cewek atau pemain yang berperan memamerkan paha dada itu bersedia atau dengan senang hati berakting-akting ria dengan alasan profesionalisme lah, cari duit lah, beh..

Kenapa hal ini bisa terjadi? Kenapa? *nangis guling-guling* Apa gak ada cara lain untuk mengkomersialkan sesuatu yang lebih berkualitas gitu? Disinilah letak permasalahannya. Sebagai kaum hawa, kaum gue ini selalu dieksploitasi. Selalu jadi 'alat' buat nyari keuntungan. Bikin perang aja nih. Pemanfaatan seperti ini sangatlah tidak baik menurut gue, gak ada elitnya sama sekali.

Saran dari gue sih, kalo jadi penonton, tontonlah sesuatu yang baik, yang berkualitas, yang bisa diambil point-point dari tontonan tersebut. Khususnya film yah, semua genre bagus, mau horor, romantic, action atau apapun boleh.. "Kalau yang 'Nananina' gimana?" Umm.. itu sih terserah lo ya, masa terserah nenek gue?.. Intinya lo musti pinter-pinter milih film yang emang layak ditonton dan berkualitas. Biar gak sia-sia tuh doku yang udah direla-relain empat hari empat malam makannya di burjo mulu, so, JADILAH PENONTON YANG PINTAR..

"TAS GUE!!"

Alohaaa :) Halo epribadeh? How are you today? Bagi yang jomblo gue doain cepet dapet pacar dan bagi yang punya pacar gue doain cepet jomblo (lho?) #doajelek #janganditiru #kecualigue

Banyak hal-hal baru yang sebenernya pengen gue posting, tapi saking banyaknya jadi lupa terus numpuk-numpuk, abis itu males ngetik. Intinya satu, males. NGAHAHAHAHA *Oops* #bukaniklan

Gue mau curhat, dikit yah tapi.. Mm.. tapi jangan bilang siapa-siapa yah.. Gue takut kalo lo pada bilang siapa-siapa nanti para calon mertua gue nguber-nguber gue lagi, buat dikawanin sama anaknya #apadeh

Gue mau curhat kalo gue dari seminggu kemaren UTS. WOY.... LO TAU APA? U..... T.... S... Yap, benar sekali UTS. Ayo sekali lagi, UTS. Yak, UTS. Mau lagi? UTS. Setoooooop! Capek sendiri kan?

Yah.. dari minggu kemaren gue udah bergelut dengan soal-soal memabukkan, walaupun gak semuanya, tapi at least bikin kepala gue cenat cenut aduhai gitu deh.

Ngomong-ngomong tentang memabukkan, gue jadi inget salah satu desain kaos karya anak kampus fakultas gue juga, bunyinya begini..

premis 1 : UTS itu memabukkan

premis 2 : segalanya yang memabukkan itu haram

kesimpulan : UTS itu haram

Beh.. Sekalian aja UAS dan Skripsi juga, biar di kampus tujuannya cuma buat nyari jodoh sama jajan bakso doang (kalo di kantinnya ada penjual bakso loh..)

Tapi, meskipun gue UTS dan berpusing-pusing ria, tetep dalih untuk refreshing pasti ada. Yep, lo tau maksud gue, main PUMP IT UP di gale pastinya.

Eh iya, gue jadi inget ada pengalaman yang menurut gue dodol banget, yaitu gue gak sengaja ninggalin tas gue di foodcourt basement, sedangkan gue naik lift menuju lantai 3. Ceritanya gini, gue sama salah satu temen gue duduk-duduk di kursi foodcourt  dengan tujuan istirahat, capek biasa abis main pump. Nah, ketika haus mulai melanda, gue pun bilang sama temen gue buat nyari minum (beli maksudnya), setelah bernegosiasi dapatlah kita di satu tujuan yang sangat elegan, TEH TONGJI. Kita pikir itu cukup untuk bisa memberikan kesejukan bagi tenggorokan yang udah meronta-ronta pengen dibasahin. Modal lima ribu pula.

Setelah beranjak dari tempat duduk, gue sama temen gue menuju lift. Di dalem lift pun gue belum kerasa ada yang janggal dan parahnya lagi temen gue pun gak nyadar. Kita emang dodol sekali waktu itu. Terus waktu udah nyampe lantai tiga, gue ngerasa ada yang hilang dalam jiwa raga gue. Dia biasanya gelendotan di punggung gue, tapi saat itu gue gak ngerasain apa-apa. "TAS GUE!!" teriak gue waktu itu. Gue dan temen gue pun beristighfar bersama seraya kita buru-buru mencet tombol turun di lift-nya.

Singkat cerita akhirnya tanpa pengorbanan lebih lanjut gue bisa menemukan tas gue di tempat gue duduk di foodcourt tadi seraya mengucapkan hamdalah berkali-kali.

Yah, itulah sejengkal cerita dodol gue, plis ya jangan ditiru. Advice dari gue sih selalu cek barang bawaan dimanapun dan kapanpun. Jangan sampe salah bawa tas orang, apalagi bawa anak orang.