PERANG GENDER PART II

Halo Berooooh? Bagaimana kabar kalian hari ini? Bagi yang masih jomblo, usaha lo musti lebih kuat.. Buat yang udah gak jomblo... Moga bertahan dengan ketidakjombloannya.. #ribetamat

Oke, sesuai judul diatas gue mau ngebahas soal perang gender lagi. Tapi eits, lo pada jangan salah sangka atau berburuk sangka atau bernegatif sangka apalagi bersangkakala, karena postingan gue ini gak ada maksud buat ngasih tembok antara dua gender yah.. (bagi yang ketiga dan seterusnya, sory ya cyiin) Postingan gue ini semata-mata hanya untuk renungan aja gitu (aih.. bahasanya)

Oke, tanpa berlama-lama lagi.. Let's gelelot..

Tempo hari gue pernah nge-post juga tentang perang gender. Buat yang belom baca, silakan dibaca dulu buat nambah pengalaman gitu deh, walaupun yang ada lo malah tersesat.

Gini, untuk part II kali ini gue masih ngebahas gak jauh-jauh dari postingan sebelumnya. Kalo sebelumnya gue ngomongin tete, sekarang gue masih ngomongin tete juga, cuman gue tambahin ada pahanya juga. Oke, istilah tete gue ganti aja kali ya, jadi dada. Kesimpulannya gue sekarang mau ngomongin tentang paha dan dada.

Setooop! Jangan pada ngeres dulu sama paha dada. Gue malah jadi inget KFC *Oops #laper

Kalo ada pertanyaan 'Hubungannya sama gender apaan?'

Oke, jawabannya... Tanyakan pada rumput yang bergoyang.. Eh, gak, maksud gue, emang yang gue maksud paha dada ini adalah paha dan dada wanita. Kenapa? Karena dewasa ini banyak banget 'SESUATU' yang memanfaatkan paha dada untuk keuntungan dan komersialisme. Contohnya, film, iklan, poster, dan lainnya yang jelas memamerkan kedua onderdil terlarang tersebut. Kenapa gue sebut terlarang? Karena hal itu seharusnya disimpan (dalam arti ditutupi) bukan sebagai konsumsi publik. Iya kan? Bener gak gue?

Jaman sekarang emang udah vulgar banget, paha dada udah bertebaran dimana-mana, gak di kampus, di mall, di jalan, apalagi di KFC #laper #yaiyalah

Oke, setelah tau permasalahannya, sekarang mau gue fokusin ke film yang memanfaatkan paha dada wanita.

Ngomong-ngomong bertebaran.. Ilustrasinya bisa kayak gini..

Oke, daripada laper, analisis kita mulai! Ada yang suka film horor? Atau minimal pernah nonton film horor kan ya? Setau gue adalah film horor intinya buat nakut-nakutin penontonnya (kasarannya gitu lah kira-kira). Kita bakal mengalami ketakutan yang luar biasa hebat dan bombastis ketika nonton film horor buatan orang bule (baca: hollywood), dari negara tetangga Jepang, China, Taiwan, dan negara dengan film berkualitas lainnya. Nah, yang jadi pertanyaan gue sekarang adalah lo takut gak ketika lo nonton film di negeri sendiri yang katanya bergenre horor itu? Judulnya aja makin gak bener. Ada Tali Pocong Perawan, Tali Pocong udah gak Perawan, Suster Keramas, Suster yang jarang Keramas Jadi Ketombean, Hantu Jerut Purut, Hantu Jeruk Bali, Hantu Jeruk Nipis, dan lain-lain..

Pernahkan ketika lo nonton film horor itu, lo analisis setiap adegannya. Setiap scene pasti disisipkan paha dada wanita. Scene horornya cuma dikit, itupun adegannya pasti hantunya muncul tiba-tiba di layar, yang ada penonton bukan takut, tapi kaget. Tapi gue masih heran, masih ada juga yang teriak-teriak. Betewe, untuk yang punya penyakit jantung, diharapkan jangan nonton ya.. Naik roaler coaster aja lebih aman (sama ajaa, jangan juga... -____-).

Oke, balik lagi.. Udah scene horornya cuma dikit, yang ada malah paha dada bertebaran dimana-mana sampe mau muntah itu mata. Gue sebagai cewek sebenernya gak setuju banget ketika hal tersebut semakin merajalela. Apalagi si cewek atau pemain yang berperan memamerkan paha dada itu bersedia atau dengan senang hati berakting-akting ria dengan alasan profesionalisme lah, cari duit lah, beh..

Kenapa hal ini bisa terjadi? Kenapa? *nangis guling-guling* Apa gak ada cara lain untuk mengkomersialkan sesuatu yang lebih berkualitas gitu? Disinilah letak permasalahannya. Sebagai kaum hawa, kaum gue ini selalu dieksploitasi. Selalu jadi 'alat' buat nyari keuntungan. Bikin perang aja nih. Pemanfaatan seperti ini sangatlah tidak baik menurut gue, gak ada elitnya sama sekali.

Saran dari gue sih, kalo jadi penonton, tontonlah sesuatu yang baik, yang berkualitas, yang bisa diambil point-point dari tontonan tersebut. Khususnya film yah, semua genre bagus, mau horor, romantic, action atau apapun boleh.. "Kalau yang 'Nananina' gimana?" Umm.. itu sih terserah lo ya, masa terserah nenek gue?.. Intinya lo musti pinter-pinter milih film yang emang layak ditonton dan berkualitas. Biar gak sia-sia tuh doku yang udah direla-relain empat hari empat malam makannya di burjo mulu, so, JADILAH PENONTON YANG PINTAR..

"TAS GUE!!"

Alohaaa :) Halo epribadeh? How are you today? Bagi yang jomblo gue doain cepet dapet pacar dan bagi yang punya pacar gue doain cepet jomblo (lho?) #doajelek #janganditiru #kecualigue

Banyak hal-hal baru yang sebenernya pengen gue posting, tapi saking banyaknya jadi lupa terus numpuk-numpuk, abis itu males ngetik. Intinya satu, males. NGAHAHAHAHA *Oops* #bukaniklan

Gue mau curhat, dikit yah tapi.. Mm.. tapi jangan bilang siapa-siapa yah.. Gue takut kalo lo pada bilang siapa-siapa nanti para calon mertua gue nguber-nguber gue lagi, buat dikawanin sama anaknya #apadeh

Gue mau curhat kalo gue dari seminggu kemaren UTS. WOY.... LO TAU APA? U..... T.... S... Yap, benar sekali UTS. Ayo sekali lagi, UTS. Yak, UTS. Mau lagi? UTS. Setoooooop! Capek sendiri kan?

Yah.. dari minggu kemaren gue udah bergelut dengan soal-soal memabukkan, walaupun gak semuanya, tapi at least bikin kepala gue cenat cenut aduhai gitu deh.

Ngomong-ngomong tentang memabukkan, gue jadi inget salah satu desain kaos karya anak kampus fakultas gue juga, bunyinya begini..

premis 1 : UTS itu memabukkan

premis 2 : segalanya yang memabukkan itu haram

kesimpulan : UTS itu haram

Beh.. Sekalian aja UAS dan Skripsi juga, biar di kampus tujuannya cuma buat nyari jodoh sama jajan bakso doang (kalo di kantinnya ada penjual bakso loh..)

Tapi, meskipun gue UTS dan berpusing-pusing ria, tetep dalih untuk refreshing pasti ada. Yep, lo tau maksud gue, main PUMP IT UP di gale pastinya.

Eh iya, gue jadi inget ada pengalaman yang menurut gue dodol banget, yaitu gue gak sengaja ninggalin tas gue di foodcourt basement, sedangkan gue naik lift menuju lantai 3. Ceritanya gini, gue sama salah satu temen gue duduk-duduk di kursi foodcourt  dengan tujuan istirahat, capek biasa abis main pump. Nah, ketika haus mulai melanda, gue pun bilang sama temen gue buat nyari minum (beli maksudnya), setelah bernegosiasi dapatlah kita di satu tujuan yang sangat elegan, TEH TONGJI. Kita pikir itu cukup untuk bisa memberikan kesejukan bagi tenggorokan yang udah meronta-ronta pengen dibasahin. Modal lima ribu pula.

Setelah beranjak dari tempat duduk, gue sama temen gue menuju lift. Di dalem lift pun gue belum kerasa ada yang janggal dan parahnya lagi temen gue pun gak nyadar. Kita emang dodol sekali waktu itu. Terus waktu udah nyampe lantai tiga, gue ngerasa ada yang hilang dalam jiwa raga gue. Dia biasanya gelendotan di punggung gue, tapi saat itu gue gak ngerasain apa-apa. "TAS GUE!!" teriak gue waktu itu. Gue dan temen gue pun beristighfar bersama seraya kita buru-buru mencet tombol turun di lift-nya.

Singkat cerita akhirnya tanpa pengorbanan lebih lanjut gue bisa menemukan tas gue di tempat gue duduk di foodcourt tadi seraya mengucapkan hamdalah berkali-kali.

Yah, itulah sejengkal cerita dodol gue, plis ya jangan ditiru. Advice dari gue sih selalu cek barang bawaan dimanapun dan kapanpun. Jangan sampe salah bawa tas orang, apalagi bawa anak orang.

PERANG GENDER PART I

Wahai para jomblowan dan jomblowati yang sedang galau, gue adalah peri cinta yang turun dari langit untuk membuat lo semua tambah galau dengan mendatangi lo di setiap malam minggu yang lo anggap hari itu sebagai sabtu malam. Hahahahaha #apadeh

Oke, tolong ya, plis, itu hanya opening sarap. Tapi emang ada benernya.

Gue bingung mau mulai dari mana, tapi berhubung gue kasi judul yang lo semua udah bisa baca, maka dari itu let's gelelot..

Gender. Yap, GENDER. Sengaja gue gedein biar tambah ngena. Gender bisa diartiin secara umum yaitu peranan sosial dari jenis kelamin tertentu. Yang pastinya cuma ada dua, laki-laki dan perempuan. Buat yang setengah mateng, umm.. mungkin lain kali gue bahas.. Sabar ya cyiin..

Nah, gue gak mau banyak bacot dengan teori atau dengan arti yang sesungguhnya secara ilmiah dari gender itu sendiri, tapi gue mau membahas kenapa perang gender itu bikin galau.

Disini, gue bukan mau membela kaum gue, kaum hawa, gue juga bukan mau memojokkan kaum adam juga, karena sebenernya kedua kaum tersebut sama. Kalo cewek pada bilang 'Semua cowok bajingan! Sama aja!', para cowok juga bisa bilang 'Semua cewek matre! Sama aja!' Yah, bikin galau bukan? Semua bisa saling ngata-ngatain dan gak berhenti-berhenti kalo emang mau cari cacatnya doang.

Intinya sama, kalo mau nyari cacat dari cewek juga banyak, dari cowok juga demikian. Jadi plis, hentikan pertikaian ini, Marimar!

Gue kasih contoh beberapa kasus di bawah ini yang bisa menyebabkan galau dari cewek maupun cowok.

Misalnya ada pasangan nih, yang lagi pacaran, namanya sebut aja yang cewek Bunga, yang cowok Udin. Udin dan Bunga saling mencintai sampai-sampai pacaran tiap hari. Setiap mereka pacaran, mereka selalu riang gembira penuh canda tawa. Suatu ketika seperti biasa, ketika mereka bercanda satu sama lain, Bunga tertawa terbahak-bahak karena lelucon Udin. Saking gemesnya Bunga pada Udin, Bunga sampai nyubitin tetenya Udin. Udin refleks, dia bales nyubitin tetenya Bunga, dan.. PLAK! Udin kena gampar.

Dalam hati Udin berkata 'Kenapa gue digampar? Kan gue ngelakuin hal sama yang lo lakuin ke gue, lalu kenapa? KENAPAA? KE-NA-PA?? Katanya kesetaraan gender, tapi ini apa? INI GAK ADIL!'

Jawaban gue buat Udin..

Sabar ya Din, kalo lo mau nyubitin tetenya Bunga, lo musti ngawinin dia dulu, ajak dia ke KUA, kalo udah sah, nah.. lo gak bakal kena gampar lagi. Ngerti maksud gue?

Hahaha. Contoh diatas bikin galau bukan? Tapi itu bukan alasan buat berkata 'Katanya kesetaraan gender? Lalu kenapa gue digampar?' BUKAN! Sekali lagi BUKAN! Tolong ngerti yah, bukan! Itu bukan pelaksanaan kesetaraan gender, tapi itu kurang ajar. ITU KURANG AJAR!

Ada lanjutan cerita lagi dari Udin..

Setelah berulang kali minta maaf pada Bunga, akhirnya Bunga memafkan Udin. Bukan karena Bunga sayang Udin, tapi cara minta maaf Udin yang aduhai, yaitu dengan salto sambil ngesot.

Udin pun riang gembira lagi karena dimaafkan oleh Bunga. Merekapun melanjutkan aktivitas seperti biasanya, PACARAN. Hari ini Udin mengajak Bunga nonton di bioskop. Waktu itu filmnya lagi bagus, jadi satu studio penuh gitu. Beruntung Udin dan Bunga duduknya bisa sebelahan.

Film ini bergenre komedi, alhasil sebentar-sebentar penonton pada ketawa karena aksi dari para pemain filmnya. Tak terkecuali Bunga dan Udin. Pada waktu yang bersamaan dengan penonton lain, Bunga dan Udin tertawa terbahak-bahak, sampai-sampai Bunga kumat dan nyubitin tetenya Udin. Kali ini Udin jadi mikir dua kali untuk ngebales nyubitin tetenya Bunga karena takut Bunga marah dan digampar lagi. Lalu saat itu juga Udin nyubitin tete ibu-ibu sebelah Udin, dan.. BYUR.. Udin diguyur softdrink dan popcorn.

Masih mending ya Udin cuma diguyur softdrink sama popcorn, coba kalo si ibu-ibu itu adalah mantan pegulat, lalu ngelempar Udin sampe ngebolongin layar bioskop kan gak lucu.

Buat kalian para kawula muda, tindakan Udin jangan dicontoh ya.. Bukan, bukan karena itu gak sopan dan kurang ajar, tapi biar gak digampar sama diguyur softdrink aja.

Jadi, jika ada pertanyaan, "lalu.. ini sebenernya ngomongin apa?" Gue sang peri cinta menjawab.. Gue aja gak tau ini ngomong paan, jadi.. Plis ya tolong banget jangan lempar sendal jepit lagi ke gue... Bye..

Nama tokoh dan cerita diatas adalah fiktif belaka. Jika terdapat kesamaan nama, kejadian dan tempat, maka bisa disimpulkan situ aja yang niru-niru. Sekian.