Errr

Hye everyone? All is right? Or..? No, I mean, if you got bad mood now, same way happenings to me haha.

Ngomong-ngomong soal hal-hal yang semakin "RCT" di dunia ini, jujur ye, gue paling benci sama yang namanya fanatism. Nggak tau kenapa, gue sama sekali nggak suka karena banyak faktor dan yang pasti karena pengalaman pribadi orang-orang di sekitar gue.

Ngefans sih ngefans, tapi kalo sampe berlebih bikin jijik. Gue sendiri dari brojol sampe lahir nggak pernah ngefans sama APAPUN berlebihan sampe ngelakuin hal-hal bodoh dan nggak penting. Buang-buang waktu. Emangnya yang lo sukain itu juga bakal memperhatikan lo kayak lo memperhatikan idola lo? Enggak kan? Tapi ya namanya orang beda-beda sih, kalo gue sih bisa mikir sampe segitu sih.. You know.. teori exchange harus selalu berlaku mau nggak mau karena.. begadang itu sebenernya dilarang.

Advice dari gue sih, pinter-pinterlah jadi orang.. karena kalo nggak pinter, lo bakal kebawa arus dan.. menunggu mati.

Me. Reborn. Kece Badai

Hello hello.. ketemu lagi dengan gue si peri cinta yang kece badai yang pastinya selalu elo-elo kangenin (ye kan?).. Selama beberapa menit ke depan bakal bikin lo menggelinjyang dan terguncyang karena membaca tulisan dari gue ini :3

Disini, gue bukan mau curhat, tapi pengen apa ya.. Nulis aja pokoknya hahaha (geje -___-)

Oke, let's start..

Beberapa hari yang lalu, gue merasa.. hmm I mean, gue memikirkan keadaan gue sekarang beda sama keadaan gue kemaren. Kemaren itu, bukan kemaren sebelum hari ini ye, tapi sekitar tiga minggu yang lalu. Peristiwa yang sebenernya udah pengalaman banget, dan gue yakin elo semua juga pernah mengalami ini. Hahaha yap, perpisahan - crash - break - putus dan sebagainya, apapun itu bentuknya lah ya.

Sekarang, hari-hari gue berbeda. Gue enggak lagi disibukkan oleh dering sms hape gue yang dikirimkan "seseorang" buat gue hanya untuk mengucapkan "selamat pagi :)" atau sms tengah malem yang bikin gue kaget dan kebangun, dan isinya "aku kangen :(" dan sebagainya (duh, jadi keinget mblo, njiiir >,<).

Haha, gak usah menye-menye lah ya. Tanpa itu semua, we'll see, gue tetep hidup kok. Gue tetep ceria dan caur kayak biasa. Enggak terus depresi, mendadak gila, atau mogok makan. Enggak kan? Gue tetep makan dengan lahapnya, anyway, sekarang gue masih program penggemukan badan, doakan gue ye mblo :D

Intinya, stop galau mblo. Galau boleh, tapi jangan berlebih. Em, maybe gak nyampek nangis-nangis juga kali ya, biasa aja, stay calm aja mblo. Hidup ini keras, kalo nggak keras, berarti empuk, eh maksudnya penuh dinamika. Yah, life is never flat mblo. Ada kalanya kita diatas, dengan perasaan bahagia sentosa, ada kalanya juga dibawah, dengan perasaan sedih, gundah gulana, dan sebagainya. Tapi, itu semua bisa dibikin balance, tergantung attitude elo buat menghadapi hidup (cieh.. dalem banget gue).

Gue percaya, setiap kali ada kejadian seperti ini dalam hidup gue, Tuhan selalu mendatangkan orang lain yang tentunya lebih baik (dan lebih kece) buat nemenin hari-hari gue #tsaah (seriusan mblo, doa beneran ini, :p)

At least, gue dapet pengalaman berbeda dengan orang yang berbeda pula. Entah dari pemikiran, kebiasaan, ideologi, hobi, dan sebagainya. Yang pasti, gue jadi tau dan bisa meng-klasifikasikan "mereka" dalam jenis spesies apa, kelas apa, dan sebagainya. Terus, lo ambil hal-hal positifnya deh, sapa tau pas sebelum lo sama dia, lo susah bangun pagi, nah abis "sama" dia dan sekarang udah enggak, lo jadi kebiasaan bangun pagi dan masih lo jalanin meskipun udah enggak sama-sama lagi. Atau hal lain deh, misal jarang mandi jadi rajin mandi, atau males kuliah jadi rajin kuliah, dan sebagainya. Intinya, ambil positifnya mblo. Kalo enggak ada yang positif, pertanyaan dari gue yang kece dunia akhirat ini.. "Jadi.. selama ini lu ngapain aja?" Kesian bener..

You've got it mblo? Oke, intinya stahp galau dan ambil positifnya, right? Satu kalimat bermakna dari gue..

Jangan menyerah, mblo. Wkwkwkwk :p

Dialog Utara Selatan Galau

Halo para jomblowan dan jomblowati? Masih betah aje lo sama status jomblo? Betewe baswe menye-menye, keep struggle guys! God always understand you, trust it. Salam juga buat para manusia-manusia yang sudah tidak jomblo, salam sejahtera bahagia sentosa buat kita semua semoga kita bertahan dengan ketidakjombloan ini sehingga dapat memberikan motivasi bagi kawan-kawan yang belum mau melepas kejombloannya #apadeh

Oke, you know gue gak bisa kalo openingnya gak sarap yah. Tapi gimana lagi, inilah gue apa adanya, maka ketika gue ditanyai sama ibu bapak mertua gue kelak, maka gue akan mengatakan "Saya hanya membawa cinta.."
*backsound lagu iwak peyek*

Tanpa babibu lagi, karena gue juga takut ditimpukin piring kalo kelamaan ngebacot yah. Langsung aja, sesuai dengan judul diatas yang pastinya bisa dibaca, gue mau nge-share tentang berbagai fenomena percakapan antara manusia-manusia muda yang berpacaran yang menimbulkan kegalauan terutama bagi kaum adam. Susah kan? Ribet kan? Siapa suruh pacaran..

1. Arti kata "Terserah" adalah "Gak boleh!"

Waw, amazing banget gitu. Kata "terserah" bisa berarti "gak boleh" kalo dalam situasi tertentu dimana terjadi percekcokkan antara cewek dan cowok yang lagi dimabuk janda ini, eh dimabuk asmara. Seperti misal lagi telpon dan sayang-sayangan di telepon. Tiba-tiba ada sms dari temen lo, mereka mau ngajakin nonton bola bareng sama maen PES 2012 sampai pagi.

Cowok: Sayang, kebetulan aku telepon nih sekalian mau ngasih tau. Barusan anak-anak bilang mereka ngajakin aku nonton bola bareng besok. Terus abis itu mau maen PES di rumah si A, kayaknya nginep juga deh. Boleh ya?

Cewek: *menghela nafas panjang* *mikir* Terserah..

Cowok: Gakpapa kan?

Cewek : Terserah..

Cowok : Oke sayang..

Cewek: Yaudah, udahan dulu telponnya. *nada datar* *telepon ditutup* 

Oouuu c'mon man! Kenapa lo semudah itu mengartikan kalo cewek lo seakan-akan menerima gitu aja permintaan lo tadi. Itu artinya, dia "SEBENERNYA" gak ngebolehin lo nonton bola bareng temen-temen lo sama main PES sampe nginep segala. Bukan apa-apa, kalo udah gitu cewek merasa lo itu punya rencana sendiri tanpa ngelibatin dia. Lo gak tau kan, kalo misalnya besok dia ngajakin lo nonton? Atau diminta nemenin dia ke salon, belanja, atau nonton DVD? FYI, satu kata dari cewek itu gak secetek genangan air untuk diartiin, musti menganalisis dalem untuk ngartiin dan artinya itu bisa dobel, tripel bahkan multipel. Nahlo.

2. The "multiple"

Besok libur nih, daripada manyun mending ngajakin pacar jalan. Nah, lo inisiatif telfon cewek lo buat nyusun rencana apa yang mau dilakuin buat ntar malem.

Cowok: Sayang, ntar malem mau jalan kemana?

Cewek: Terserah..

Cowok: Um.. nonton yuk..

Cewek: Boleh, nonton apa?

Cowok: Apa ya? Terserah kamu aja..

Cewek: Niat ngajak nonton gak sih?

Cowok: Eh, niat lah..

Cewek: Yaudah, kamu lah yang nentuin!

Cowok: Iya, iya, yaudah, ntar nonton Batman Returns ya..

Cewek: Gakmau, nonton Spiderman 4 ajah!

Cowok: *mangap-mangap beberapa detik* Oh, oke sayang..

Setelah nonton

Cewek: Aku laper nih..

Cowok: Oh.. abis ini makan dulu?

Cewek: Boleh..

Cowok: Um.. mau makan dimana sayang?

Cewek: Terserah..

Cowok: Um..  Nasi goreng bu Mamat?

Cewek: Gakmau, bosen

Cowok: Oh yaudah, um.. nasi padang deket kos aku?

Cewek: Gakmau, tempatnya gak enak

Cowok: Oh.. kalo steak di tempat biasa?

Cewek: Gakmau, rame deh kayaknya, males antrinya tau

Cowok: *mangap-mangap* Terus mau makan dimana sayang?

Cewek: Gaktau! Pokoknya terserah kamu!

Cowok: *gantung diri ditempat*

3. Regulasi Cewek untuk Cowok pada Malam Minggu

You know, apa regulasi tersebut? Yak, regulasi dimana cowok harus ngapel ke rumah ceweknya. Ini alternatif kalo lagi gak mau jalan keluar, atau emang rumah ceweknya lagi sepi *ifyouknowwhatImean*

Tapi, lo lagi males banget keluar rumah waktu itu. Buat ngelangkah ke kamar mandi aja gak mau, lo malah mending nahan boker daripada harus melangkahkan kaki dari kamar. Pokoknya lo lagi mager abis. Fix banget pokoknya. Karena itu malem minggu otomatis lo harus minta ijin kepada "ibu nyai" untuk absen hari ini karena males itu. Lo telfon cewek lo untuk minta "keringanan".

Cowok: Halo sayang.. ini aku

Cewek: Yaiyalah gue tau kali, bego

Cowok: Hehe, iya. Umm.. sayang.. a.. *belum sempet nerusin*

Cewek: Kamu dateng kerumah kan ntar malem??? *diserobot si nyai*

Cowok: Nah, itu dia sayang..

Cewek: Apa???!!! *tanduk dan taringnya mulai keluar*

Cowok: Umm.. aku nanti mau nonton bola sayang.. Barca ntar malem main..

Cewek: *menghela nafas*

Cowok: Sayang..?

Cewek: Oh.. jadi... kamu.. lebih milih nonton bola daripada aku?

Jeng jeng..!! Seketika musik ala sinetron bergema

Cowok: *nepuk-nepuk kening* Tap.. tapi sayang, ntar aku juga musti nganterin mamah aku belanja sayang..

Cewek: Jadi.. kamu... lebih milih mama kamu daripada aku?

Cowok: *menghela napas* *kehabisan ide* Yaudah.. aku kerumah kamu sayang..

Cewek: Oh.. jadi.. kamu.. lebih milih rumah aku daripada aku?

Cowok: *jatoh dari kasur* Sayang? Kok kamu jadi goblok gini?

Cewek: Oh.. jadi.. kamu lebih milih goblok daripada aku?

Cowok: *mati* *serangan jantung mendadak*

Saran dari gue kalo lo menghadapi situasi seperti ini. *menghela napas* (beneran) yaudah sih, terima nasib aja.

4. Balada "turunin aku sekarang"

Misalnya keadaan dimana lo abis nganterin cewek lo nyalon sampe kulit lo lumutan, sama nganterin doi belanja. Waktu tadi berangkat cewek lo ceria banget sampe-sampe dari rumahnya sampe mol tujuan doi nyengir terus sampe giginya kering. Tapi setelah nyalon dan belanja bukannya seneng, tapi cemberut. Lo sebagai cowok (yang berusaha) baik, jelas bertanya-tanya dong..

Cowok: *ngeliatin cewek disampingnya* Sayang.. kamu kenapa?

Cewek: *diem* *manyun*

Cowok: Sayang... (suara dilembut-lembutin) kamu kenapaaa...?

Cewek: *manyun manja* Gakpapah...

(FYI, arti kata "gakpapa" kalo cewek yang ngucapin, beeeh... artinya adalah APA-APA)

Cowok: *mikir* Um.. kamu marah?

Cewek: Uh.. pikir aja sendiri

(FYI lagi, "pikir aja sendiri" merupakan senjata ampuh dari cewek untuk meminta cowoknya lebih analitis dalam memahami apa yang sedang dirasain si cewek pada saat itu)

Cowok: *mikir* Um.. kamu marah karena tas yang udah kamu pengen kemaren ternyata udah dibeli orang?

Cewek: Hu..uh.. *manyun manja*

Cowok: *ngakak* Ya ampun sayaaang... itu tas kayak apa sih. Tas kan gak cuma itu sayang.. besok.. *belom sempat ngelanjutin*

Cewek: Kamu gak pernah ngertiin aku!!!

Cowok: Loh.. loh sayang bukan gitu ak..

Cewek: Kamu gak pernah ngertiin aku!!!

Cowok: Aku ngertiin kamu sayang..

Cewek: Gak!! Berarti bener kamu bajingan..

Cowok: Hah.. aku gak bajingan sayang

Cewek: Berarti kamu homo

Cowok: Hah..

Cewek: Turunin aku sekarang!!!

Cowok: *bingung* *panik* *mlongo* *mangap-mangap*

Cewek: *nada lebih tinggi* *suara lebih keras* TURUNIN AKU SEKARANG!!!!

Cowok: *Gak punya ide* Oke, oke sayang, iya,iya aku turunin kamu di depan yah..

(Mobil pun berhenti)

Cewek: *menatap tajam cowok* KOK KAMU TEGA NURUNIN AKU?????

Cowok: *pura-pura mati*

Yaa.. kalo yang ini.. saran dari gue.. udah pura-pura mati aja. Karena kalo gak gitu, lo bakal bingung sebingung-bingungnya apa yang musti lo lakuin untuk ngadepin situasi itu. Mudah-mudahan berhasil. Pinter-pinter aja akting lo, biar gak ketauan. Kalo perlu ikutan kursus teater biar nambah skill akting lo.

Itu aja guys, beberapa fenomena bombastis, elastis dan kebelet pipis yang udah gue share. Semoga dengan lo membaca ini, lo bisa dapet inspirasi dan trik-trik untuk menghadapi cewek. Salam super.

The Return!

Alohaaaaaaa sudah sangat lama sekali nyampe karatan a.k.a lumutan gue udah gak menjamah, merasakan dan membelai-belai (ebuset) blog gue tercintah ini. Maap maap aje nih, gue lagi disibukkan oleh segala sesuatu yang menyibukkan gue. Yah gitulah, pokoknya. Males gue jelasinnya..(tetep)

Udah mau puasa lagi aja nih, kayaknya baru kemaren gitu. Nah, daripada bingung gue mau sharing tentang kesan proses waktu berjalan. Entah kenapa meskipun di'iyakan' kalo waktu emang terus berjalan dengan kecepatan yang relatif berbeda bagi setiap orang, tapi bagi gue kenapa seakan-akan berjalan cepat sekali. Terutama di keadaan-keadaan tertentu. Mungkin itu yang menyebabkan adanya keluhan-keluhan manusia tentang cepat-lambatnya perjalanan waktu ini. Seperti:

 "Gila men, ujian tadi waktunya cepet banget, gue aja baru dapet dua nomer.."

atau "Ih, plis deh, buruan keluar napa! Ini dosen ngoceh mulu dari tadi, bosen gua.."

Nah, beberapa contoh diatas adalah secercah (halah) contoh dimana "KEADAAN" ialah yang membuat waktu berjalan "RELATIF" kecepatannya. Seperti yang udah gue terangin diatas bahwa gue juga mengalami hal yang sama berkaitan dengan opening yang udah gue buat, you know, udah mau puasa aja kan? Padahal kayaknya lagi kemaren aja gitu puasanya, ini udah puasa lagi. Artinya pe er gue adalah, selama setaun kemaren hal-hal berguna apa aja yag udah gue lakuin dan terlewatkan? Dalem banget men. Abis. Fix banget.

Waktu emang terus berjalan men, gak akan pernah bisa berhenti kecuali Tuhan yang menghendaki waktu berhenti. Kenapa bisa dikatakan kecepatannya relatif berbeda pada setiap orang? Karena apa? Yah, bisa gue bilang, menurut pendapat gue tuh, karena keadaan dan situasi masing-masing orang berbeda tergantung dari detik itu juga orang merasakan perbedaan kecepatan waktu. Nahlo, bingung kan? Tenang aja, gue aja yang nulis bingung. Oke anyway, ketika suasana hati kita lagi seneng, seseneng ketemu Robert Pattinson atau Taylor Lautner, dikasih voucher belanja, dibeliin mobil atau jalan-jalan keliling Eropa atau hal seneng lainnya. Sadar atau nggak hal tersebut membuat 'kesan' seakan-akan waktu berjalan begitu cepat. Karena apa? Karena kita menikmati proses berjalannya waktu tersebut. Nahlo, bagi yang mahasiswa kayak gue, pernah gak lo ngalamin dimana dosen kesayangan lo lagi nerangin di depan kelas sambil ngelawak sampe semua di kelas mangap-mangap, dan gak berapa lama waktu habis dan dosen menghentikan perkuliahan. Sontak pada liat jam gitu, eh udah main selesai aja ternyata. Gak kerasa.

Sebaliknya kalo kita gak menikmati proses berjalannya waktu, maka kesan yang ditimbukan adalah waktu terasa berjalan sangat lambat sekali. Sama nih, kalo lagi di kelas. Udah gue contohin juga pake ilustrasi gambar dimana doi lagi bosen karena dosennya ngoceh mulu dan perkuliahan gak selesai-selesai. Ibaratnya bolak-balik liat jam, jarum jamnya gak gerak dan disitu-situ aja nyampe lumutan. Boring abis pokoknya. Fix banget.

Itulah yang mungkin bisa dikatakan sebegai penyebab kenapa waktu bisa berjalan 'cepat' atau 'lambat' dan gue yakin lo juga meng-amini apa yang menjadi pendapat gue barusan. Pokoknya harus, yang enggak.. um.. gak satu persatuan! Hahaha :p

ADMIN JUGA MANUSIA

 

Udah pernah liat gambar diatas? Kalo belom gue kasih tau bahwa itu adalah captured screen timeline twitter yang salah satu update-annya menuai kontroversi. Gak harus gue perjelas lo harusnya bisa baca dong ya? Okay, let's analyze that.

Bisa gue analisis disini, admin lagi terobsesi dengan Briptu Norman yang melejit lewat YouTube, tapi doi kreatif, bikin sesuatu yang sensasional lewat twitter. Maybe harapan doi biar diberitain di tv terus di ekspose deh muka admin biar terkenal gitu. Canggih juga sih caranya, tapi saran dari gue twitnya diganti deh. Oke deh pake kata 'gatel' dan 'titit', tapi menurut gue ya jangan mengintepretasikan diri. Misalnya nih 'Titit tetangga gue gatel' atau 'Titit kucing piaraan tetangga gue gatel' dan lain-lain. Itu 'kan bisa lebih elit dikit daripada twit aslinya. Saran dari gue aja sih tadi.

Terus disini ada beberapa RT atau Reply dari followers..

Gak begitu keliatan sih, tapi ada beberapa RT-an yang lucu. Ada yang ngetwit:

- Headline super heboh sepanjang masa

- Hiburan malam keluar

- Hahaha tititku juga

Untuk reply yang terakhir, mungkin dia tiba-tiba diputusin ceweknya gara-gara ilfeel. Anyway, oh my God, ini orang-orang pada sarap apa gimana gitu. Tapi yaudah lah, mungkin emang obatnya belum diminum. Saran dari gue buat lo semua, yang pengen nyari sensasi, plis, jangan mengintepretasikan sendiri kayak gini, atau bahasa merakyatnya memalukan diri sendiri lewat kemaluan *plak

Udah dulu sih, gue mau kabur dulu, bye..

FAKTA GARUDA MUDA

SEA GAMES kali ini dilaksanakan di  negara kita tercinta, INDONESIA. 43 cabang olah raga diperlombakan disini, yang seharusnya menjadikan motivasi dan persahabatan yang kuat ya, bukan saling mencibir apalagi menghina negara tetangga. *oops

Tanpa berlama-lama lagi, gue disini bukan mau ngejelasin gimana tata cara mainnya di 43 cabang olah raga itu, tapi sekarang gue spesifik mau ngebahas tentang fakta apa saja yang tersirat (tsaah) di squad garuda muda Indonesia. Garuda muda? Ya, selain karena umurnya masih muda, ini sebutan untuk timnas sepak bola muda kita, U-23.

Selama gue nonton bola, so pasti kalo garuda muda main ya, gue selalu menganalisis kebiasaan apa saja yang dilakukan para pemain. Inilah beberapa fakta garuda muda yang (mungkin) tidak disadari orang para penonton:

1. Menggoyang-goyangkan Jaring Gawang Lawan

Tindakan ini dilakukan oleh Titus Bonai atau yang akrab disapa Tibo. Doi ketika diwawancarai mengenai hal itu menjawab 'Untuk menambah motivasi biar cepat bisa memasukkan bola ke gawang lawan..' Menurut gue ritual Tibo ini emang sesuatu banget karena dia satu-satunya pemain bola yang punya kebiasaan ini. Mungkin doi punya teori 'Tak kenal maka tak sayang' maka dari itu doi menggoyang-goyangkan jaring dengan tujuan untuk kenalan sama jaring itu dan akhirnya jaring itu mau kebobolan. Yah, spekulasi dari gue sih, tapi masih mending yang digoyangin itu jaring gawang lawan, coba kalo yang digoyang-goyangin itu selingkuhannya pelatih lawan, beeh..

2. Sebelum Menangkap Bola, Meludah di Sarung Tangan

Kalo yang dilakukan Tibo itu disadari oleh masyarakat, tapi kebiasaan kiper yang satu ini bisa jadi gak disadari oleh penonton. Gue selalu ngeliat sebelum bola ditendang oleh lawan, kiper bernama lengkap Kurnia Meiga Hermansyah ini selalu meludahi sarung tangannya. Gue sebagai penonton agak bingung kenapa dan apa alasannya. Menurut gue, Meiga punya kelebihan pada ludahnya, yaitu dapat dijadikan perekat. Ketika bola tertangkap, merekatlah permukaan bola itu ke sarung tangan Meiga sehingga gak bakalan lepas dari pelukan tangannya. Itu spekulasi gue juga sih, tapi masih mending yang diludahin itu sarung tangannya sendiri, nah, kalo yang dilidahin itu muka pemain lawan, makin cerahlah muka lawan.. #kabur


Dua hal itu yang selalu berkecamuk di pikiran gue selama nonton pertandingan bola sewaktu Sea Games, yah gue pikir ada beberapa dari lo yang berkomentar 'Gue juga tau kali..' atau 'Masa sih? Kok gue gak pernah tau?' Atau 'WC dimana ya?' gue maklumin deh, soalnya hal-hal seperti ini merupakan bagian kecil dari proses pertandingan itu sendiri. So, support them guys!

TIPS MENGATASI GALAU

Satu kata yang satu ini emang fenomenal banget, bombastis, elastis dan eksotis abis di negara tercinta Indonesia, terutama pada kawula muda. Mungkin galau emang sulit dideskripsikan lewat kata-kata karena ini adalah perasaan yang hanya orang yang mengalami galau doang yang tau gimana rasanya.

Galau mungkin emang gak bisa dihindari, tapi bisa diatasi lewat tips-tips cihuy dari gue menurut beberapa sumber dan eksperimen pribadi gue.. Cekibrot..

1. Alihkan Pikiran

Hal ini emang gampang banget buat diucapin tapi sulit dilakuin. Hal yang paling gampang adalah mengalihkan pikiran kita agar tidak mengingat hal-hal yang bikin galau. Kalo tiba-tiba keinget, coba pejamin mata terus inget sesuatu yang lucu, malu-maluin atau yang bisa bikin ketawa sendiri. Oke, mungkin ketika ada yang ngeliat kita ketawa sendiri, untuk beberapa saat kita emang dicap sarap alias kehilangan kewarasan. Tapi tenang, setelah itu lo bisa klarifikasi sendiri atau lewat media sekalian. Bisa juga ngadain jumpa pers.

2. Nonton Film Komedi

Hal ini merupaka salah satu pengalihan perhatian juga, karena menurut gue dengan ketawa kita bisa melupakan sejenak hal yang bikin sedih, terutama galau. Maybe dengan cara ini otak lo sedikit fresh dan gak bunek lagi.

3. Dengerin Musik Semangat/ Favorit

Mudah-mudahan sih musik favoritnya bukan yang melow gitu, makanya disini gue tulis musik semangat, bukan semata-mata musik favorit. Bagi yang gak suka, coba deh dengerin. Sekarang banyak kok musik yang menyuguhkan lirik motivasi dan semangat, apalagi disertai dengan irama lagu yang keras. Keras disini yang gue maksud bukan metal dan sebangsanya, tapi musik yang nge-beat. Beberapa genre musik rekomendasi dari gue: Pop rock, pop alternative, hip hop, RnB, metal, post hardcore, dan abselutely dangdut koplo.

4. Main Games Baru/ Favorit

Bagi gamer sejati, disaat doi galau pasti larinya langsung ke dekstop dan mencari dimana letak games favoritnya. Bagi lo yang maybe gak punya games di dekstop lo, lo bisa browsing di internet game online gratis. Banyak banget games ringan tapi seru yang bisa lo dapet disini atau disini.

5. Hangout Bareng Temen Atau Pacar

Pergi ke tempat-tempat menarik atau tempat-tempat yang berbau alami seperti pantai, gunung, dan sebagainya mungkin bisa membantu lo buat refreshing otak. Selain itu mungkin lo bisa pergi ke game center di mall, nonton di bioskop atau sekedar makan bareng.

6. Cuci Muka, Mandi

Selain hal ini dilakukan biar kita tetep terjaga dari kantuk, air dipercaya banget buat nyegerin badan. Badan seger, pikiran seger.

7. Ngemil

Pergi ke kulkas lalu cari makanan ringan dan makanlah! Niscaya lo bakal kenyang. Semakin banyak ngemil, semakin kenyang perut, maka diharapkan semakin lupa kalo sebenernya lagi galau.

8. Nonton TV

Pilih acara TV yang lagi nayangin acara komedi. Sekarang banyak tuh yang nawarin acara komedi gitu. Kalo awalnya gak suka, coba aja tonton dulu. Kalo dari awal sampai selesai lo gak ketawa, coba deh periksa ke dokter gigi.

8. Minum Kopi

Entah kenapa gue nyebutin salah satu minuman favorit banyak manusia ini. Tapi berdasarkan pengalaman gue, minum kopi dapat menjaga stamina terutama saat malam tiba (halah). Cara minum kopi ini juga perlu diperhatikan. Caranya jangan langsung diteguk gitu, tapi disruput sedikit demi sedikit. Bayangin lo adalah seseorang yang sedang menikmati hidup lo tanpa beban sembari menyruput kopinya. Ps: minum kopi sambil memejamkan mata dan membayangkan sesuatu yang positif dapat menambah kenikmatan proses masuknya kopi ke tenggorokan, dijamin!

9. Tidur

Banyak yang bilang 'Mana bisa, lagi galau cepet tidur, orang mikirin hal yang bikin galau terus..' Bla bla bla. Iya, itu statement yang gak salah. Disini bukan tanpa proses untuk tidur, tapi harus membuat diri mengantuk. Setiap orang beda-beda kenapa bisa mengantuk, tapi secara general ada beberapa cara membuat mata cepat lelah dan mengantuk. Misalnya membaca, menonton tv, browsing internet, dll. Asal gak berlebihan sih gak masalah. Tapi akan menjadi masalah ketika lo berjam-jam di depan tv atau laptop, tapi gak ngantuk-ngantuk. Plis, segera priksa ke dokter!

10. Tersenyumlah!

Dengan tersenyum dapat mengeluarkan hormon endorfin, zat yang mampu membuat lo bahagia.

Itulah beberapa tips mengatasi kegalauan yang terkadang tanpa permisi melanda hati dan pikiran kita sebagai kawula muda (ceilah..) dan semoga cara ini dapat lo praktekin. Ini bukan step 1-9, tapi option buat lo lakuin ketika galau. Cara 1 gak manjur, praktekin cara 2, cara 2 gak manjur, praktekin cara 3 dan seterusnya. Salam super.

:)

Hey wassup? Yeah, I mean if I ask you this, actually it doesn't mean I care about you, but it's just a fucking greet or just opening the conversation. No, I'm okay, if you just asking me back. But in girls dictionary, it means 'Hey, I'm not okay. Something wrong happens to me!'.. Uh, forget it.

For this moment, I wanna tell about my story, umm, too serious huh? Okay, maybe I change the word 'story' to 'thing'. Today, too many things that I can remember and analyze, esspecially that related for my life, later.

Okay, get started..

Do you have friends? I mean 'true' friends? Too sensitive, huh? Okay, it's not about the sensitivly or not for that question, but the answer. 'What is the meaning of friends?' Yeah, some people, I mean the most of people can answered this..

1. Person who always have fun with me

2. Person who make me feel safe

3. Person who stick up me when I'm being put down

4. Person who lend me their shoulders when I sad

5. Person who will never judge me

6. Person who will always stand at my side

And fucking hundred answer else..

It's so complicated. I don't know why, but I'm so confused to solve 'this' problem. I just praying to my God that I hope I will meet 'that person'.

My last question for you..

Have you found a true friend?

Let's answer by your heart :)

FOOTBALL SEASON IS OVER

Gue gak mau berpanjang lebar disini, karena jujur, gue kecewa. Tapi disisi lain gue bangga banget sama garuda muda yang udah mati-matian berusaha merebut emas setelah 20 tahun penantian. DUA PULUH TAHUN MEN, gila! Betapa sangat berharganya kesempatan pada Sea Games kali ini! Permainan selama 2x45 menit diperoleh 1:1 (sebenernya 3:1 buat Indonesia, tapi kenapa offside segala sih! *cipok wasit garis*).

Karena harus ada yang menang maka ada perpanjangan waktu 2X15 menit dan hasilnya masih 1:1. Disini perasaan gue udah mulai gak enak, keringet bercucuran dimana-mana. Yaudah deh, mau gak mau musti adu penalty. Singkat cerita, hasilnya 4:3 buat Malaysia, kalo diakumulasiin sama goal di pertandingan normal, skor akhir jadi 4:5 buat Indonesia.

It's oke, kita runner up, tapi liat besok! Pesan dari gue: 'Every second, every minute, every hour, every day.. It's never ends! It's never ends!'

Karena gue yakin, pertandingan 'sengit' antara Indonesia vs Malaysia gak akan pernah ada ujungnya. Untuk ini, yang gue maksud adalah pertandingan bola yah. Tetep jaga sportivitas dan persahabatan karena pada dasarnya kita juga serumpun gitu, gak usah ribut-ribut deh.. *muka serius*

Meski kalah, at least jantung gue dalam keadaan baik-baik aja setelah kurang lebih 130 menit senam ngeliatin tivi.

Yaela, namanya juga permaianan, biar gimanapun tetep Tuhan yang menentukan. Mungkin emang Indonesia belum waktunya aja kali yah. Meski begitu, medali EMAS Indonesia tetep bejibun men, bayangin aja. Untuk sementara ini, gak tau juga masih ada pertandingan lagi apa gak (soalnya besok udah closing ceremony) Indonesia udah mengantongi 150-an medali emas. Sedangkan negara terbanyak kedua diraih negara Thailand aja gak nyampe 100 medali. Indonesia tetep jadi juara umum kok, meski di permainan bola gak dapet emas. So, keep spirit garuda muda! You rock! \m/

PERANG GENDER PART III

Gambarnya lebay? Yaudah sih, salahin yang buat, jangan salahin tetangga gue, apalagi tatangganya tetangga gue. Plis, jangan.

Betewe halo.. Sore ini di jogja ujan, gak berhenti-berhenti.. Cocok banget buat gangguin orang biar jadi galau.. Yang lagi mikirin pacarnya yang nun jauh disana.. Gue tanya deh, apa lo yakin dia juga mikirin lo? Saran dari gue, udah, TINGGALIN aja..Yang lagi LDR-an.. Apa lo yakin doi disana juga setia? Saran dari gue.. Udah, nguyah paku aja.. *cipok pantat sapi*

Daripada gue diserang mending langsung ke sasaran aja kali yah. Kali ini gue masih tetep ngebahas tentang apa yang menjadi perdebatan dodol dari kedua gender yang ada, untuk 'yang lain'.. Iya cyiin, sabar.. Gue janji bakal ngebahas juga kok, suwer deh.

Part III kali ini gue mau bahas kegalauan cowok yang merasa tertindas.. Gue gak mau dianggap ngebelain cewek gara-gara dari kemaren gue ngebahas apa yang menjadi sumber kegalauan para cewek.. Jadi sekarang gue mau ngebahas kaum adam juga biar adil (lebih tepat lagi biar gue gak ditimpukin sendal jepit lagi).

Oke cukup. Daripada ngebahas sendal.. Cekibrot..

Suatu hari gue lagi duduk-duduk di teras rumah temen gue bersama temen-temen gue (kali ini gue gak duduk di teras rumah gue sendiri karena waktu itu terasnya lagi dipinjem). Disitu kita berdialog utara-selatan (masih bahasa gaulnya anak HI), sesekali ketawa cekikikan gak jelas. Disitu gak cuman temen-temen cewek doang, tapi kaum adam juga gak ketinggalan dalam rumpi grup rempong ini.

Awal mulanya, salah satu temen gue yang berkelamin cowok (setau gue sampe saat ini belum ganti) tiba-tiba nyeletuk:

'Heh, gue pengen ganti nomer nih..' 

Gue bersama temen lainnya pun bengong.

'Nomer togel?' gue pun nyerocos

'Togel ndiasmu! Hapeeeee...'

Semua pun ber-OH ria sambil mengap-mangap.

'Lah, emang nomer lo yang sekarang kenapa?' tanya salah satu temen gue

'Kurang ganteng nih, gak cihuy..'

'Ebuset, ganteng katanya.. Yang ada cantik kalee' temen gue (cewek) nyerobot

Setelah dialog ini temen gue yang pengen ganti nomer hape (yang katanya) 'ganteng' itupun terdiam dan galau..

Analisis gue disini, para cowok merasa terdiskriminasi karena setiap konter hape menawarkan nomer CANTIK, bukan nomer GANTENG. Dimana-mana juga begitu. Kaum adam disini merasa 'Gue tuh cowok, hal-hal yang berdekatan dengan gue adalah sesuatu yang maskulin, termasuk nomer hape.. Jadi plis, ganti istilah cantik dengan GANTENG..'

Pertanyaan dari gue untuk cowok yang merasa seperti ini adalah.. 'Nak, sudahkah Engkau dirukyah hari ini?'

Selain itu, contohnya kalo cewek smsan dengan cewek juga, terus manggilnya 'Beb, Sayang, Ay, Cinta, bla bla bla itu tandanya mereka intim dan akrab. Nah, kalo sesama cowok kayak gitu = MAHO

Dijalan, liat cewek sama cewek gandengan tangan, yang ada diliatnya enak, keliatan akrab. Tapi kalo itu dilakuin cowok sama cowok = MAHO 
gini rumusnya:
cewek+cewek+gandengan tangan= akrab
cowok+cowok+gandengan tangan= maho

Kalo di bidang fesyen, cewek jadi terget sasaran pasar. Banyak banget variasinya. Bisa pake celana sama pake rok. Nah, kalo cowok, bisa cuman pake celana doang. Ketika cowok pake rok? = TIDAK TERIDENTIFIKASI (Umm, betewe, emang ada gitu cowok yang mau pake rok?)

Itulah beberapa hal yang bisa membuat para pria merasa termarjinalkan, merasa semakin galau dan merasa pengen boker.. Umm, segitu dulu kali ya, next time gue bakal bahas lagi.. Bye..

HEDONISME TINGKAT MAHASISWA SEMESTER TIGA

Ayeeeey! Postingan ini adalah postingan kedua gue buat hari ini. Gak tau kenapa jadi rajin (ngeblog) begini. Cobaaa kalau rajin belajar juga.. NGAHAHAHA *oops* #bukaniklan

Disini gue mau cerita tentang pengalaman hedonis gue bersama temen-temen seperjuangan gue yang sama-sama semester 3. Betewe, hedonis apaan ya? Umm.. gue saranin bagi lo yang gak tau coba tanya sama guru fisika lo, sehingga lo bakalan ngerti kenapa kalo bola dilempar keatas, bola itu akan jatuh kembali ke bumi. Atau lo tanya sama guru biologi lo, maka nanti lo akan tau gimana teknik yang bener ngawinin kucing kampung dengan kucing persia. Oke, gue tau ini makin ngaco. Makanya cari tau sendiri! *lempar duit* | *nyadar* | *rebut balik duitnya*

Langsung aja, peristiwa mengenaskan ini terjadi pada tanggal 8 November 2011. Ketika itu gue dan temen-temen seangkatan gue lagi UTS, biasa.. hal yang memabukkan ini belum juga tuntas. UTS mata kuliah hari itu dimulai jam 7 pagi, dan harus selesai jam 9 pagi itu juga (yaiyalah). Setelah mabuk di kelas (selesai ngerjain soal), gue dan temen-temen gue ketemuan di luar, lalu bernegoisasi tentang kemana... kemana... kemana... tujuan tempat makan kita hari ini. Setelah mufakat, akhirnya kita putuskan untuk nenen aja --> (.) (.) *lol* di Kalimilk. Bagi yang gak tau Kalimilk itu tempat apaan, tanyain aja deh ya sama pak RT terdekat.. Pasti tau deh..

Balik lagi ke tkp, gue di Kalimilk nenen susu dengan rasa duren ukuran gajah. Ukuran gajah itu bisa 3 kali gelas ukuran normal lo di rumah. Buat gue, nenen dengan ukuran segitu bisa menambah energi gue untuk beberapa menit kedepan.

Gak puas cuma nenen doang, gue juga pesen satu porsi roti goreng rasa coklat. Hedonisnya? Itu semua habis 20rebu. Oke, belum seberapa. Tapi menurut gue, itu boros kalo keseringan. Karena biasanya gue kalo makan di luar mentok cuma abis 10rebu doang udah sama minum pula.

Abis mabok susu duren, gue sama temen-temen gue akhirnya gak lain dan gak bukan langsung cus ke gale. Gak usah dikasih tau tujuannya apa kali ya? Karena udah pada hapal, yap, main pump it up. Singkat cerita gue di gale sama 3 temen gue, sebut aja Fikana, Niana dan Septiana. Temen gue yang satu lagi sebut aja Achina, yang biasanya main pump juga gak bisa ikut, soalnya dia kebelet pengen ngelus-elus kucing piaraannya di rumah. Betewe, semua nama temen gue berakhir dengan 'na' yah, karena kita semua suka nananina. Sesuatu pokoknya.

Balik lagi.. setelah kita puas maen pump - beli minum - maen pump - makan - beli minum - maen pump dan seterusnya akan selalu begitu, gue sama dua temen gue yang masih bertahan di gale, akhirnya memutuskan untuk jalan-jalan ke SUN department store. 

'Nah lo! Temen lo yang satu lagi mana? Masih maen pump? Atau terjun dari eskalator?' 

Enggak, dia udah pulang duluan. Alasannya sederhana sih, pengen kentut. Temen gue yang satu ini bakal lebih lega ketika dia bisa kentut di rumah dengan nada yang pas dan gak pake fals.

Balik lagi ke tkp. Gue, Niana dan Septiana tanpa ada niat belanja sedikitpun masuk ke SUN departmen store bagian tas dan sepatu. Disitu pikiran gue, gue bakalan tenang soalnya gue gak mungkin beli sepatu ataupun tas yang dipajang disitu. Padahal banyak banget tulisan gede DISCOUNT 30%, 50%, dll. Tapi lo tau apa? Tanpa disadari entah setan darimana kedua temen gue itu akhirnya membeli wedges yang di diskon 50%. Betewe, yang gak tau wedges itu apa, tolong tanyakan pada dosen farmasi. 'Lumayan nih..' kata mereka serempak. Gue pun jingkrak-jingkrak kayak tupai kepanasan, soalnya seneng aja temen-temen gue kena rayuan saling menggombal. Karena kita bertiga itu saling rayu merayu, caranya? Mengatakan 'Ayo beli.. Ayo beli...' dengan nada ala cheersleader dan joget-joget kaya banci minta perhatian Satpol PP. Cara itu dikatakan berhasil apabila yang dirayu akhirnya membeli barang yang ditaksir, dan akhirnya.. berhasil. Niana dan Septiana masing-masing membeli wedges yang harga aslinya 200k, diskon 50% jadi 100k. 'Lumayan...' kata mereka serempak lagi.

Saat itu gue masih cengar-cengir karena gue adalah satu-satunya diantara bertiga yang masih kuat iman. Tapi, ketika bertiga memasuki bagian cloth, gue mulai lemes. Muka pengen gue hampir keliatan ketika berbagai macam baju, kemeja, sweater dan denim dipajang dengan indahnya dan bertebaran dimana-mana. Keringat gue mulai keluar, gue mulai panik pada saat itu. Takut-takut iman gue goyah..

Singkat cerita dan basa-basi.. List belanjaan gue sama Niana dan Septiana..

Gue : 

sweater = harga asli 229k, disc 50% jadi 110k

denim = harga asli 200k, disc 50% jadi 99k

Niana :

wedges = harga asli 160k, disc 50% jadi 80k

denim = harga asli 200k, disc 50% jadi 99k

sweater = harga asli 160k, disc 20% jadi 128k

Septiana :

wedges = harga asli 200k, disc 50% jadi 100k

sweater = harga asli 229k, disc 50% jadi 110k

TOTAL = sekitar 726k doku yang abis buat memuaskan hasrat 'pengen ini pengen itu' nya gue sama kedua temen gue. Gue tau karena kejadian ini setan dan antek-anteknya pada joget-joget untuk merayakan hedonisme ini, tapi gue cuek. Gue gak ikutan joget. Yang gue pikirin kedepan adalah gimana cara ngembaliin duit gue yang udah raib tadi (tumben mikir bener) ke duit tabungan gue. Huh.. semoga hal-hal seperti ini jarang terjadi yah.. Jaraaaaang banget kalo bisa, aamiin... └(˘.˘└) └(˘.˘└)

PERANG GENDER PART II

Halo Berooooh? Bagaimana kabar kalian hari ini? Bagi yang masih jomblo, usaha lo musti lebih kuat.. Buat yang udah gak jomblo... Moga bertahan dengan ketidakjombloannya.. #ribetamat

Oke, sesuai judul diatas gue mau ngebahas soal perang gender lagi. Tapi eits, lo pada jangan salah sangka atau berburuk sangka atau bernegatif sangka apalagi bersangkakala, karena postingan gue ini gak ada maksud buat ngasih tembok antara dua gender yah.. (bagi yang ketiga dan seterusnya, sory ya cyiin) Postingan gue ini semata-mata hanya untuk renungan aja gitu (aih.. bahasanya)

Oke, tanpa berlama-lama lagi.. Let's gelelot..

Tempo hari gue pernah nge-post juga tentang perang gender. Buat yang belom baca, silakan dibaca dulu buat nambah pengalaman gitu deh, walaupun yang ada lo malah tersesat.

Gini, untuk part II kali ini gue masih ngebahas gak jauh-jauh dari postingan sebelumnya. Kalo sebelumnya gue ngomongin tete, sekarang gue masih ngomongin tete juga, cuman gue tambahin ada pahanya juga. Oke, istilah tete gue ganti aja kali ya, jadi dada. Kesimpulannya gue sekarang mau ngomongin tentang paha dan dada.

Setooop! Jangan pada ngeres dulu sama paha dada. Gue malah jadi inget KFC *Oops #laper

Kalo ada pertanyaan 'Hubungannya sama gender apaan?'

Oke, jawabannya... Tanyakan pada rumput yang bergoyang.. Eh, gak, maksud gue, emang yang gue maksud paha dada ini adalah paha dan dada wanita. Kenapa? Karena dewasa ini banyak banget 'SESUATU' yang memanfaatkan paha dada untuk keuntungan dan komersialisme. Contohnya, film, iklan, poster, dan lainnya yang jelas memamerkan kedua onderdil terlarang tersebut. Kenapa gue sebut terlarang? Karena hal itu seharusnya disimpan (dalam arti ditutupi) bukan sebagai konsumsi publik. Iya kan? Bener gak gue?

Jaman sekarang emang udah vulgar banget, paha dada udah bertebaran dimana-mana, gak di kampus, di mall, di jalan, apalagi di KFC #laper #yaiyalah

Oke, setelah tau permasalahannya, sekarang mau gue fokusin ke film yang memanfaatkan paha dada wanita.

Ngomong-ngomong bertebaran.. Ilustrasinya bisa kayak gini..

Oke, daripada laper, analisis kita mulai! Ada yang suka film horor? Atau minimal pernah nonton film horor kan ya? Setau gue adalah film horor intinya buat nakut-nakutin penontonnya (kasarannya gitu lah kira-kira). Kita bakal mengalami ketakutan yang luar biasa hebat dan bombastis ketika nonton film horor buatan orang bule (baca: hollywood), dari negara tetangga Jepang, China, Taiwan, dan negara dengan film berkualitas lainnya. Nah, yang jadi pertanyaan gue sekarang adalah lo takut gak ketika lo nonton film di negeri sendiri yang katanya bergenre horor itu? Judulnya aja makin gak bener. Ada Tali Pocong Perawan, Tali Pocong udah gak Perawan, Suster Keramas, Suster yang jarang Keramas Jadi Ketombean, Hantu Jerut Purut, Hantu Jeruk Bali, Hantu Jeruk Nipis, dan lain-lain..

Pernahkan ketika lo nonton film horor itu, lo analisis setiap adegannya. Setiap scene pasti disisipkan paha dada wanita. Scene horornya cuma dikit, itupun adegannya pasti hantunya muncul tiba-tiba di layar, yang ada penonton bukan takut, tapi kaget. Tapi gue masih heran, masih ada juga yang teriak-teriak. Betewe, untuk yang punya penyakit jantung, diharapkan jangan nonton ya.. Naik roaler coaster aja lebih aman (sama ajaa, jangan juga... -____-).

Oke, balik lagi.. Udah scene horornya cuma dikit, yang ada malah paha dada bertebaran dimana-mana sampe mau muntah itu mata. Gue sebagai cewek sebenernya gak setuju banget ketika hal tersebut semakin merajalela. Apalagi si cewek atau pemain yang berperan memamerkan paha dada itu bersedia atau dengan senang hati berakting-akting ria dengan alasan profesionalisme lah, cari duit lah, beh..

Kenapa hal ini bisa terjadi? Kenapa? *nangis guling-guling* Apa gak ada cara lain untuk mengkomersialkan sesuatu yang lebih berkualitas gitu? Disinilah letak permasalahannya. Sebagai kaum hawa, kaum gue ini selalu dieksploitasi. Selalu jadi 'alat' buat nyari keuntungan. Bikin perang aja nih. Pemanfaatan seperti ini sangatlah tidak baik menurut gue, gak ada elitnya sama sekali.

Saran dari gue sih, kalo jadi penonton, tontonlah sesuatu yang baik, yang berkualitas, yang bisa diambil point-point dari tontonan tersebut. Khususnya film yah, semua genre bagus, mau horor, romantic, action atau apapun boleh.. "Kalau yang 'Nananina' gimana?" Umm.. itu sih terserah lo ya, masa terserah nenek gue?.. Intinya lo musti pinter-pinter milih film yang emang layak ditonton dan berkualitas. Biar gak sia-sia tuh doku yang udah direla-relain empat hari empat malam makannya di burjo mulu, so, JADILAH PENONTON YANG PINTAR..